Empezar a escribir una historia es fácil, basta poner "había una vez..." o "en un pequeño pueblo ubicado cerca de..." y hasta "corría el año 1992 cuando..." para que suene bien. Lo difícil es seguir esa línea,  tener la valentía de poder recordar una historia, revivir cada momento, volver a estar ahí pero sin caer en la trampa, sin tropezar, sin cerrar los ojos, ser lo suficientemente ajena y a la vez allegada en lo que es y fue LA REALIDAD... ser sincera sin quitar los pies de la tierra. Yo no puedo hacerlo, me cuesta enfrentar mi propia vida, mi "gran" pasado. Seguir una linea con la cantidad de altibajos que tengo se me hace casi imposible. Mirarlo desde un punto de vista tan externo es demasiado difícil, y aveces ni siquiera se si soy capaz de apostar tanto por contar un par de historias. Ni siquiera soy capaz de apostar por mi y eso que soy la primera y única opción en estas cuatro paredes... ¿Falta seguridad? ¿Faltan opciones para apostar? ¿Falta algo realmente? Falta eso que suelen llamar "VALOR" para poder encarar la vida, darle de frente y sin compasión ¿eh?, darle como en verdad siempre he tenido que hacerlo.

Últimamente eh estado más obsesionada que nunca con un tema que me ah aquejado durante poco más de  cinco años. ¿Por qué últimamente? no lo sé, pero la duda es realmente infernal. Tal vez si hubiera solucionado esto cuando pasó viviría sin miedo, o quizás no, pero por último sabría que pasó. Tal vez si hubiera podido enfrentar y llegar al fondo de la situación en el momento me hubiera ahorrado un montón de cosas, o quizás no pero viviría sabiendo y no imaginando. Tal vez si esto no hubiera pasado mi vida ahora sería distinta, y en realidad no tengo duda de eso, estoy segura de que ese hecho cambió todo. Pero... ¿Cómo encontrar la respuesta a algo que yo debería saber y de lo cual no tengo idea? Si yo no lo sé, ¿Quién lo sabe? Si yo no tengo la respuesta, ¿Quién?... ¿Quién me dirá lo que realmente pasó? Son estas preguntas y unas cuantas más las que no me dejan  llegar a la hora del sueño tranquila, las que no me dejan acostarme sin antes dejar un mar de lágrimas en la cama por la frustración que me provoca no poder encontrar una respuesta... la desesperación me está jugando en contra, aguanto pero no tengo lo que se necesita para seguir caminando con este peso tan horrendo, necesito tranquilidad y no la puedo encontrar por que me traicionan los miedos, los miedos de que todo esto vuelva a pasar.

Si en el momento más feliz de mi vida fui capaz de haber hecho aberrante alteración al curso normal de la historia, ¿Quién me asegura que no volverá a pasar incluso cuando esté de lo mejor y disfrutando? Es esa la tranca en todo este tema y es que no puedo estar segura si se que mi propia mente podría dar vuelta la situación y mandar a la mierda todo lo que he avanzado. Necesito tener la seguridad y el apoyo antes de empezar a caminar tranquila y con decisión, al no tenerlos mi mirada es nula, limitada, o simplemente inexistente. 

Tener que mirar mi pasado desde otro punto de vista, con los ojos abiertos, dando paso por paso una vez más es lo que tendré que hacer. Si ya pude expresarlo textualmente creo que es menos complicado (me gusta más que "más fácil") llegar a algo concreto que si todavía tuviera estos pensamientos dando vueltas en el laberinto sin salida  que esta en mi cabeza. Creo que es un primer paso, un buen primer paso. Creo que... si... uhmm... si, haré una llamada.